Lo dijo un sabio...

Nuestros hijos no hacen lo que les decimos. Hacen lo que nosotros hacemos.

Y listo la solución de un problema, la obvia solución de un problema, se convierta en nuestro problema cotidiano: qué carajo estamos haciendo, día a día, frente a nuestros hijos?

La autosuficiencia, del dicho al hecho.

Desde que estamos criando a D, la palabra autosuficiencia ha sido casi la consigna para todo. El que desde su propia experiencia en la vida, con el espacio y con las cosas, ella se transforme y se forme como un ser individual, y al final de cuentas, no traspasarle tanto nuestras manías y mañas. Todo suena tan bello, también lo es, el ver ese proceso es bello, pero no es nada de sencillo, es complicado, y nos pasamos pisando la cola!
La mala costumbre de siempre intervenir, es súper difícil de sacar de nuestro inconsciente. La sobreprotección ademas aparece con todos los miedos de la matepaternidad: amamos tanto a ese pequeño ser que no queremos que le pase nada, pero como bien lo dice Dori en la pelicula de Nemo, de tanto protegerlos provocamos que nada les pase. Y para que no crean que somos unos irresponsables y que D sufre de negligencia paternal, no hablamos de dejar que metan los dedos al enchufe, pero si que llegando cierta edad entiendan como se enchufa la lampara, por ejemplo, o que sepan que la electricidad provoca un daño, o el agua caliente, o el fuego.
Pero bueno, por lo general dejamos que nuestras crías experimenten la libertad de una manera ultra controlada, así que nos pusimos el desafío de mordernos un poco la lengua e ir dejando de verdad mas libre a nuestra hija.

1.- La Ropa:
Partimos por lo mas sencillo, dejar que ella decida que ponerse. Sencillo? día 1 y ya estaba negociando la ropa, por que afuera estaba re caluroso y ella quería el vestido de cotelé.
entonces respiré profundo y me dije, ella así lo desea, que mas aparte de calor va a sentir?
y desde ese día dejamos que escoja, y solo cuando compromete su integridad física intervenimos (zapatos chicos, ultra desabrigada, ropa mojada, etc..)

2.- Comer sola:
Siempre la alimentación ha sido un graaan tema, por que D come poquísimo, es flaca y de gustos muy extraños, ademas aún toma teta (sí, a sus 3 años).
siempre dejamos que jugara con la comida, super pequeña aprendió a usar bien los cubiertos, pero el desafío es que realmente coma la comida. Al final nos quedamos con la técnica mixta de que siempre uno está metiéndole la cuchara entremedio de su experimentación.
Otra cosa que nos ha resultado interesante es que ella cocine, revuelva la comida, le ponga aliños. Ese tipo de cosas, la ha hecho sentirse parte del proceso de alimentarnos, el entender que las cosas no aparecen solas, que ciertas verduras se comen cocidas, otras crudas, etc.. la ha hecho valorar su alimento, despertar la curiosidad del por que comemos, que sin eso no podemos crecer y estar sanos, que debemos agradecer la comida, super beneficioso para comer más variado.

3.- Artes plásticas:
Que más complejo de decidir! le paso o no los plumones? le paso o no la témpera? la dejo o no que se manche hasta los oidos? la plasticina no se come! los lapices no se mascan ni chupan!
Es difícil evitar decir al menos una de esas cosas, aparte de estar, cuidado con el agua, cuidado con ese color, mira bien lo que haces!...aaaaah! que agotador! mejor no le paso nada.
Que FOME... mejor dejarlos que vean y sepan que si quedan sucios tienen que lavarse después, tenerle una banquita en el baño, un jabón fácil de usar, su toalla de algún mono, pinturas lavables, lapices no tóxicos, un escritorio para que lo hagan tira si quieren! y las paredes se pintan después, punto. Hace un rato que decidimos en serio superar los obstáculos domésticos en relación a eso, por que entre más regulábamos este aspecto, más ganas le daban de experimentar a D.

4.- A guardar, a guardar.
Aún espero que D entienda aquel concepto. Me pasa que si una vive corriendo y ordenando, es problema de una, ordenar puede ser lo mas fome del mundo para muchos, a mi me gusta solo a veces, por lo general podría pensar 10 cosas mejores que hacer aseo. No obligamos a D a ordenar, ni la castigamos por no hacerlo, pero ella misma se ha dado cuenta que sin orden las cosas se pierden, se rompen, o inevitablemente se van a la basura camufladas. El que ella entendiera aquello nos llevó tiempo, pero ahora todo lo que de verdad aprecia, lo cuida y ordena, por supuesto que no es siempre ni es todo! (ni nosotros hacemos eso). Yo no digo dejar que sea una abusiva de sus padres, por que la hacemos parte del espacio que compartimos, ella nos hace ver cuando hay cosas nuestras que le estorban, somos una familia, un equipo, una comunidad, pensamos en el otro, y en como mantener la armonía del espacio, y para lograr conseguirlo hay que vivir el proceso del desorden, y dejar la dinámica de que siempre uno lo resuelva. Cuando eso es así, el aprendizaje es "las cosas se hacen solas" (pensamiento de niño/a) ...pero si anda tropezando con sus juguetes y estos se rompen o pierden, la respuesta es: hay que ordenar.

Criar en autosuficiencia nos pone a prueba, por que aveces las respuesta son todo lo contrario a lo que nosotros queremos, recurrimos a nuestra autoridad para someter a nuestros hijos e hijas, por que sabemos que es lo mejor. Lamentablemente no sabemos si de verdad es lo mejor! por supuesto no lo hacemos de mala intención! es que somos humanos, y hagamos lo que hagamos en algún momento seremos cuestionados por nuestros hijos/as. Así son los procesos en la vida, armar y desarmar ideas, proyectos, dichos, momentos.
Solo sé que en lo que hemos visto, el darle esas pequeñas libertades en su aprendizaje, provoca que nuestras crías confíen mas en nosotras/os, pregunten más, quieran más respuestas y a su vez aparezcan más preguntas, y eso forja personas inquietas, las que este sistema no desea que existan, personas que provocan cambios en sus entornos, con confianza en si mismas, sin miedo, sin ganas de tener todas las respuestas por que nunca desean dejar de aprender, curiosas, activas.
Para qué queremos que nuestras crías sean ordenadas y sumamente compuestas? para que sepan obedecer? para que sepan que la autoridad es la que indica como, cuando y porque?
No es que no valore aquellas virtudes! pero si me cuestiono la necesidad del control, de la estandarización. La autosuficiencia es más trabajo para las madrepadres, requiere de entender los tiempo de un niño/a y observar como se caen una y otra vez hasta que entienden, pero es un trabajo duro a corto plazo, por que no nos damos cuenta cuando ya están respondiéndose todo solos, y ahí nos toca seguir con nuestras vidas.

(no sé que tan consecuente resulte todo, lo escribo desde la guata, en un contexto nacional de mucha agitación, con muchas cosas sucediendo paralelamente en la vida, y deseo hablar de esto, que es tan necesario para los cambios que NECESITAMOS que ocurran.)

Con cariño
V.

Notas breves

I

Hija,

Los árboles son de papel y madera;

Las montañas de cemento

y algunos metales;

Los animales de hamburguesa y cuero.

Y nosotros Hija,

                          Corazona,

                                         Amora,

Estamos entre el todo

y

el

vacío

gritando,

               gritando al mismo tiempo

y no escuchando nada.

II

No sé cómo será el mundo

cuando tengas la suerte de amar

No sé si la gente

se tocará hasta desvanecerse

o,

   simplemente se citarán en un espacio eléctrico

                                 y se relacionaran virtualmente

para evitar problemas de orden mayor.

No lo sé.

Ama hasta desarmarte

Y hasta que la cabeza y el pecho y todoel otro, otra, otros, otras

estalle

como lo ha hecho la mujer que amo

(tu madre).

III

Es fácil evitarse

cambiar de nombre

y permanecer aferrado a la misma piedra

Es fácil, intoxica.

A veces es necesario cerrar los ojos y conectarse con el universo.

Es fácil, pero atemoriza

y vuelves a tu casa,

con tus cosas

cierras las ventanas

y-aquí-no-ha-pasado-nada.

IV

Lo que quede de la Tierra

hay que salvarlo

El mundo,

lo humano,

devorarlo.

Llegado el momento

borrarás tus apellidos

y sanarás nuestro árbol.

V

La ropa siempre te va a quedará mal,

Lo que habla muy bien de tí.

VI

No debería pero:

                               No te maquilles

                               No uses tacos

VII

Es tu responsabilidad

saber

de que eres responsable,

                      hacia atrás

                                          y

                                               hacia adelante

(mi generación ha ignorado

brutalmente

esta dimensión temporal)

VIII

Y al final

(el embrujo de)

la palabra

Ser puerpera y no comer puro pan en el intento.

Muchas veces, en los encuentros con otra mujeres maternando, terminamos intercambiandonos recetas simples y sencillas para lograr mantener en pie nuestra alimentación sin descuidar los quehaceres propios del puerperio, es decir, estar ahí para nuestras crias!!, y aunque lo hacemos con mucho amor, aveces es muy frustrante ver como llevamos comiendo pan con mantequilla todo el día, o en el caso de pequeños con dieta especial, alguna galleta de arroz sin sabor o las mismas cinco verduras día a día...
Afortunadamente en mis primeros meses con D, tenía muy cerca a mi madre y mi hermana (también mamá y quien me abrió este hermoso mundo de la crianza respetuosa), así que debo admitir que mi alimentación era buenísima, pero justamente por que tenía el apoyo de otras personas, y no dejé jamás que esa dinámica de la familia nuclear me llevara a querer resolver todo sola, eso es imposible, una mujer puerpera necesita muchisimo apoyo, no somos superpoderosas en el sentido en que nos hacen ver los medios de comunicación, pues entregarse a esas dinámicas en donde la super mujer trabaja, cria y ademas hornea las mejores galletas del mundo mientras lava la ropa y besa al esposo es realmente una estupidez! no debemos jamás pretender eso, ni siquiera debemos pretender que todas tenemos que cocinar deliciosas y elaboradas comidas, al contrario, debemos entender la simpleza de cada alimento y como ellos se pueden transformar en grandes aliados a la hora de estar solas y tener que resolver que comer, sin caer en el pan con algo, y sobre todo debemos pedir cooperación, generar lazos, abrirnos a la confianza en el otro y hacer mas comunidad!.
Recuerdo que cuando nos cambiamos de casa, y nos quedamos mas solitos los tres, habían momentos en que necesitaba salir a comprar algo y D estaba pegada a la teta durmiendo (grandes aliados son los portabebes ergonomicos, no les teman! yo hacia muchas cosas con D encima), fué ahí donde empecé a pulir mis dotes culinarios (D ya tenia un año y empezó a caminar y con eso me dejaba menos tiempo para todo), por lo general era capaz de preparar almuerzo en 15 minutos como maximo! en los ratitos cortos de alguna siesta, o cuando D estaba tranquila jugando.
Después ya empieza a ser mas fácil, pues ademas ya encontramos nuestro ritmo maternal, y somos capaces de inventar una pequeña rutina, aunque aveces la inspiración falla, y terminamos comiendo fideos y arroz un par de veces a la semana.
Bueno, he querido recopilar algunos tips para sobrellevar el tema de la alimentación para aquellas madres que están solas en el día (por que si tiene apoyo durante la tarde/noche manden que les dejen cocinado!) y para aquellas guerreras que están mas solas, ojala también les sirvan estos datos.

1.- Organizar la semana
Esta es una costumbre que me inculcó mi madre, no es que siempre lo hagamos, pero cuando lo hacemos es muy bueno! por que las compras y la elaboración de la comida se resuelve mas fácil. Trata de tener una idea de lo que quieres comer del lunes al viernes, así puedes pensar en reutilizar alimentos de un día para otro, que no falten legumbres o otro tipo de proteína, y ademas si tienes alguna verdura que le quede poco tiempo de vida pienses en utilizarla antes. No lo hagas solo antojadizamente, hay que tratar de que el criterio sea igual la variedad, deja los fines de semana para el regaloneo y la chancheria! jejeje.

2.- Que nunca falte...
Que en tu compra nunca falten las frutas, sobre todo en esta época que hay tantas, pero por que ademas puedes prepararlas como jugos, sin temor a mezclar! sobre todo si hay alguna mas madura, para endulzar el plátano funciona super bien. En las verduras trata siempre de tener, cebolla, zanahoria, ajos, una verdura surtida y pimentón, ya que a cualquier comida que le pongas esa base como "sofrito" altiro va a quedar bien!, el laurel también es un super aliado (recuerda que estamos hablando de cosas simples) si te gusta mas exótico el jengibre y el curry deben estar en tus aliños.
Por ejemplo, si tienes zapallo italiano lo puedes rellenar con esa mezcla, y ponerle carne (si es que comes) o aceitunas y choclo y queda una super buena comida! o si lo prefieres como guiso, juntos con el zapallo italiano rallado y la misma base tienes lista una comida distinta. Tambien como una base para salsa de tallarines o del arroz.

3.- Todo puede ser una sopa.
Cuando uno se va al chando comprando, o van quedando trozos de verduras, y empiezan a ponerse mas feitas, siempre una buena idea es hacerlas sopa o crema de verduras. Por ejemplo el zapallo amarillo, el brocoli, la coliflor, los zapallos italianos o las legumbres de un día para otro. Si se pasa de agua siempre le puedes agregar sémola o fideos (los de arroz quedan geniales con esas bandejas de chapsui transformados en sopa) la gracia es siempre ponerle algún aliño rico, la ramita de apio los deja mas liviano, mientras que el jengibre rallado lo deja mas fuerte. Las sopas ademas son super nutritivas y recomendadas para las noches, no solo en invierno!

4.- Entrecomidas
Cuando uno está amamantando, y vienen las temidas crisis de crecimiento (que son semana por medio parece) es increíble como el hambre no te deja tranquila!, yo recuerdo haber almorzado bien y a los diez minutos estar con hambre de nuevo, eso igual varia en cada una, pero para esos momentos los snacks o picoteos son la salvación. A los super recomendados frutos secos les podemos agregar avena con fruta, palitos de verduras, y tortillas! puedes prepararte una tortilla de alguna verdura, algo simple y picarlo en tiritas y comerlas durante el día, las galletas de salvado también son una buena alternativa, las de arroz son poco populares pero igual ayudan, los huevos duros y la palta producen saciedad, y si tienen jugo de frutas hecho y lo mezclan con un poco de leche (cualquiera que consuman) también la hacen de oro. La idea es evitar lo mas posible la panaderia/pasteleria y las cosas que vienen envasadas, por su alto contenido de sal y azúcar. Una receta muy fácil que aprendí hace poco es avena con plátano, se mezclan y se hacen bolitas, se aplastan y van al horno 15 min y listo! unas deliciosas galletas de avena! sin harina, sin huevo, super deliciosas.

5.- En pedir no hay engaño
Pedir ayuda es fundamental, y no me refiero a pedirle ayuda al compañero/a que vive ahi con ustedes! (no quiero desviarme a ese tema...pero es que eso no es ayuda, es responsabilidad, amor, cariño, compañerismo) sino mas bien, a quienes pueden ir a hacerles compras por ejemplo, o a quienes deseen ir a visitarlas, pues que les colaboren en preparar cositas para comer, que no lleguen como visitas a dar mas que hacer, eso no corresponde! y no se sientan mal de hacerlo saber, por que hay que cambiar esa mentalidad tan machista y tan poco solidaria (por que se puede aplicar no solo al puerperio, si no que también a personas adultos mayores, convalecientes, en duelo etc..)

6.- Googleé mija
Google es un gran amigo, aunque aveces hay recetas indescifrables, para encontrar inspiración es la mano!, aveces yo pongo "recetas con..." y los ingredientes que tengo y listo! una nueva idea de almuerzo. Traten siempre de buscar aquellas recetas escritas en latinoamerica para que no se confundan en la terminología, en youtube también hay muuuchos vídeos, cuando tengas dudas utilicen las herramientas tecnológicas.

Bueno, este es un pequeño resumen acerca de como hacer mas práctico el tema de la alimentación en el puerperio. Espero les sirva, obviamente no solo son ideas mias, muchas cosas me las han contado a lo largo de mi vida, otras las he visto y otras las he inventado, a nosotros por lo menos nos resulta menos abrumador. Traten de preferir siempre las cosas frescas y de ferias libres! ir lo menos posible al supermercado!
Espero pronto poner algunas recetas!
Saludos
V.

Comparaciones

Es fácil equivocarse. Ayer la pequeña D armaba castillos con bloques en la casa de J, nuestra vecina, amiga y, de alguna forma, compañera de crianza. Le pregunté a J si su hija hacía lo mismo. V que también estaba ahí interrumpió con algo sobre D que no recuerdo. Le pregunté a J, porque quería saber si el comportamiento de D era genuino o nato, si se quiere (que es nato? hay espacio para lo natural? tiene sentido lo natural cuando hablamos de comportamiento humano?). Me quede pensando en mi pregunta a J y creo que da espacio a la mala interpretación. No lo hice para comparar a su hija, V-ita, con D. No en absoluto. Pero es la misma pregunta o frase que se usa cuando se quiere hacer este tipo de comparaciones. O frases del estilo, Tú también hacías lo mismo cuando eras pequeño, o, Es igual que su mamá. Ahora, a mi modo de ver el mundo, la comparación es como la forma en la que nos adentramos al mundo, el lenguaje no es más que diferenciación, entramos en la existencia por la ausencia de las otras cosas. Pero mas allá del pajeo mental que podamos generar alrededor del concepto de comparación, no les parece una verdadera molestia que anden comparando a los niños? Hasta qué punto los famosos estándares nos transgreden y se transforman en obligación? Siempre le digo a V que según los estándares mis hermanas y yo estamos en desnutrición. Es sensible el tema porque debemos organizarnos de alguna forma, ponernos de acuerdo y ordenarnos alrededor de número suena fácil y hasta conciliador, porque descansamos nuestra responsabilidad en el número y nos olvidamos de la discusión de fondo: cómo ese número se transformó en regla.

D aún no recuerda (o distingue) muy bien los colores. Solo reconoce con completa seguridad el color morado. Siempre me pregunto cómo verá el mundo, si percibe todas las líneas diferenciadoras en las que nos apoyamos para entender las cosas, o simplemente corre (como suele correr D, subiendo los hombros y abriéndose paso con las piernas) y pasa por la vida sin que la toquen nuestros ojos maculados.


 

Ser pareja después del parto.

Como en el texto anterior explicó R, hemos decidido comenzar a escribir sobre nuestra experiencia en la gestación, parto y crianza de D, en particular no quiero hacer algo cronológico, espero empiecen a llegar propuestas de temas que les gustaría que comentáramos, no es que tengamos todas las respuestas, en absoluto! Solo queremos reflexionar colectivamente.

Quisiera comenzar con este tema, uno de los más recurrentes en las páginas donde madres buscan consejos, o compañía, pues nuestra naturaleza nos hace buscar comunidad.

Cuando ocurre el tan esperado parto, a veces no estamos conscientes que también ha sido nuestro nacimiento como madres y como padres, y así como ese recién nacido requiere de toda la atención, cuidado y amor del mundo, internamente buscamos lo mismo.

Claro que los roles son muy distintos, mientas nosotras nos comenzamos a acostumbrar a esa leche que brota por nuestros pezones sin parar o a las heridas que se han producido por la succión, o incluso a la falta de leche y la presión emocional que significa no lograr satisfacer a nuestra cría, el padre debe acomodarse a ese rol de protección y contención hacia su compañera (estén o no juntos como pareja, se espera que el padre realice la mayor cantidad de tareas en el cuidado del bebe, considerando que la gran parte del tiempo es la madre la que necesariamente tendrá que amamantar) es un rol poco claro y obviamente lleno de mañas culturales, desde que le dicen “ayuda” y no responsabilidad en adelante. Pero luego que pasan las semanas, y los pezones comienzan a cicatrizar, y el sangrado a detenerse, comienzan a aparecer esos momentos de intimidad que se habían perdido. Hay parejas que no tienen relaciones durante los últimos meses de gestación, por una decisión de ambos o de una de las partes, y después del parto ni siquiera esperan la tan nombrada cuarentena para retomar la actividad sexual.

En otros casos hay mujeres que hasta horas antes del parto desean el encuentro sexual, y otras que ya no sienten ganas desde hace meses, y posterior al parto ni siquiera lo meditan!

Podríamos dar miles de ejemplos!, cada pareja es única, con ritmos únicos, aunque podamos encontrar historias muy similares, y todas vuelven a tener una “primera vez” en su nuevo rol de padres/madres.

Si nos plantearan el tema desde esta perspectiva, y lográramos entender desde antes del parto que aquellas personas que buscaran tocarse, amarse y sentirse no serán las mismas, y que aquellos cuerpos son distintos, sobre todo el de la mujer, y que requieren de una reconquista de aquellos territorios que necesitan una nueva forma de activarse, todo seria muchos más amable, con menos culpa, con menos miedo.

Cómo le digo que no quiero? Cómo le digo que no es que no lo ame? La culpa y la pena que aparece en muchas mujeres. Qué te pasa, por qué ya no me tomas en cuenta? Por qué ya no quieres que te toque si antes te gustaba? Confusión en los hombres, que a pesar de sentir que “hacen todo por ella” nadie les da importancia.

Todo eso sucede porque queremos que todo sea como antes, porque creemos que al momento de parir y de cicatrizar la episiotomía, o al dejar de sangrar, todo ese camino que ya habíamos recorrido sexualmente permanecerá inalterable.

Yo prefiero plantearlo un poco así:

Tengo una buena noticia!

Nacimos de nuevo! Podemos conquistarnos, podemos reencontrarnos después de un largo viaje, hagámoslo hermoso! ayúdame a entender como ama esta mujer que soy ahora, yo quiero descubrirte de nuevo.

No nos pidamos explicaciones, no las tenemos, estamos los dos partiendo en el mismo punto, todo lo que fuimos nos llevo a lo que somos, y es el momento de hacernos cargo de todo lo que significa ser padres, no me pidas ser como antes, ni en cuerpo ni en alma, porque me llené de sentimientos nuevos, de un amor nuevo, y no quiere decir que no te ame más, o que no quiero estar contigo, si lo deseo, pero aun no he logrado entender cómo es que quiero hacerlo. No crees que es maravilloso volver a amarnos y valorar lo que nos produce un beso? mi cuerpo está extraño, mi leche se escapa sin poder contenerla, y creo que eso podría molestarte, pero si los dos nos damos la oportunidad de reconocernos esta leche puede ser también la que nos alimente a nosotros y nos permita abrir este canal por donde parí y que desconocía que existía, y me gustaría compartir contigo.

Ahora es el momento en que quites de ti el pensamiento de que mereces algo que no te estoy dando, porque estoy dando mucho de mí en este desafío nuevo, si verdaderamente es amor lo que sientes por mi querrás acompañarme en silencio, y estarás ahí cuando extienda mi mano pidiendo agua, comida, cariño o lo que sea, esa es mi forma en que puedo amarte ahora, si en cambio sientes aún que te debo más atención, entonces debes educarte, lee, conversa con otros padres, busca apoyo, porque no es el momento para que yo te entregue esas respuestas. Ves que maravilloso puede llegar a ser todo? Solo tenemos que ser generosos y aprender este nuevo ritmo en el que nos estamos amando.

No es que yo siempre supe como resumir esto, hasta ahora jamás había hecho el ejercicio de escribirlo, y probablemente es un resumen de muchas ideas que he leído por todas partes (disculpen si estoy copiando a alguna autora/autor, lo hago sin darme cuenta), pero creo que resume un poco las conversaciones extrañas y algunas veces dolorosas que aparecen en el puerperio (espero R haga su propio escrito sobre el tema).

Compañeras y compañeros en la crianza, no es por ser repetitiva, la comunicación es lo principal para solucionar los conflictos, pero evitemos que sean conversaciones que no avanzan, y para eso lo único que podemos hacer el abrir la mente, educarnos y acabar con nuestras ignorancias. Creo que esto es todo por hoy, en este graaaan desafío de escribir este blog.

El amor es generosidad! Dejemos que el amor sea libertad y sobre todo que nos haga felices, si alguno deja de ser feliz, no teman en decir hasta luego.

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V me dijo (como pidiendo y ordenando al mismo tiempo) que teníamos casi el deber de escribir un blog de crianza. Especialmente tú que eres hombre, me dijo. Esta vez lo sentí como una afrenta, así que, como leen, V consiguió su cometido.

Como lo sabrán, criar no es fácil. Por lo mismo, escribir sobre la crianza, en sus múltiples formas, es también muy difícil. Siempre que pienso en D, y en que persona se transformará, pienso en mis miedos, mis neurosis. Algunos miedos parecen que se transmitieran a través de la sangre, volviéndose inexorables. Esto provoca que mis miedos me den más miedos, y que en un afán de evitar mi neurosis me vuelva más neurótico. Y cuando temes, fallas, te dejas acariciar por el discurso oficial. Te arrepientes, te haces el valiente. Pero las malas costumbres se instalan con facilidad. Y perduran. Y cuando esos malos hábitos se enfrentan a tu posibilidad de discurso, ves que tu cría se está echando una ramita ultra salada a la boca.

Los miedos nos ponen violentos. Violento hacia afuera, palabra armada; o violento hacia adentro, auto-destructivos. O una mezcla. Pero habitualmente reaccionamos como hincha de un equipo de futbol. Porque -también habitualmente- nadie nos enseña a habitar los discursos. Creemos que tenemos que contentarnos con aquellas verdades que nos parezcan plausibles en la medida que no nos exijan mucho. Y, por otra parte, intentamos ignorar todo aquello que parezca sobre-ideologizado. Es que la Dictadura dejó su marca en un sentido que vaya más allá de la Constitución. Y quienes ordenan la sociedad nos dejaron perfectamente alineados en nuestras celdas -que llamamos hogar-, perdiendo el contacto con cualquier forma de realidad más allá de la televisión, sistema de comunicación unidireccional que no permite replica. Sucede que nuestras ideas, nuestros discursos, nunca son compartidos con otro, porque no conocemos al otro, y porque le tememos al otro. Porque es malo relacionarse con el otro. Porque es malo hacer comunidad, en el sentido más básico de la palabra, es decir, tener una conversación más allá del clima con alguien con el cual compartes algún tipo de condición/espacio (vecino, compañero de trabajo, etc.). Y como estamos tan encasillados, cuando alguien comparte más allá del discurso establecido, automáticamente pensamos en que está equivocado, porque claro, el miedo primitivo del discurso oficial reacciona violentamente. Y por eso también pensamos que nuestras nuevas formas de crianza, que obviamente son nuevas formas de cultura, debe imponerse con fuerza y con violencia. Y debe cuestionar y criticar firmemente a las otras formas de crianza. Es que la cultura es violenta. No permite debilidades. Es una verdad no dicha sobre como nos desenvolvemos con el medio. Y por lo mismo, no nos podemos permitir ser violentos. Mas no implica que no seamos firmes. Y esa firmeza debe radicar en nuestra claridad. Claridad en lo que consideramos sano y correcto. Y claridad para dar un pie atrás, aceptar que nos equivocamos y que podemos cambiar de idea, y que esto no es el fin del mundo. De lo contrario, la llamada crianza en libertad, sería simplemente una crianza en el dejar hacer y estaríamos, simplemente, repitiendo el discurso oficial que tanto hemos criticado, el discurso capitalista que tanto renegamos. Quizás deberíamos hablar de la crianza hacia la libertad.

Claro, a veces ocurre que esa firmeza es interpretada como violencia. Yo creo que es parte de la necesidad de complacerse a si mismo. Por qué cambiar de idea de un día para otro? Es más fácil seguir igual. Y la norma es hacer lo más fácil.

Intento mirar a mi hija como si fuera una persona, es decir, como todas las personas. Como si no tuviera ni mi ADN, ni el de V. y Por lo mismo trato de darle todo el amor que todas las personas se merecen. Por eso trato de darles todas las oportunidades que se merecen. Con todos los privilegios que todos nos merecemos. Con todas las responsabilidades que todos tenemos con todos los demás y todo lo demás. Es difícil, porque no solo nos obliga a cuestionar los cánones de crianza, sino que también nuestro modo de relacionarnos con el otro. Pero de que se trata criar sino de cuestionar cómo nosotros mismos llegamos a ser cómo somos?